Po minulé smějící se ženě se salátemtu máme její upgradeovanou verzi - ženu držící zeleninu jako zbraň. Autorem těchto fotografií je japonský (jaký jiný) fotograf Tsuyoshi Ozawa, přičemž jakmile byl snímek vytvořen, Ozawa a jeho model chutnou zbraň rozebrali, jednotlivé ingredience uvařili a poté společně vše snědli. Kdy se i tyto ženy objeví na stránkách českých médií?!
Sémiotika je zábavná věda. Díky ní se například dozvíte, proč pošta používá zrovna žlutou barvu, proč Češi volí Miloše Zemana a proč se nám zdá toto vtipné.
Nesmí se to s ní ale přehánět, protože pak může sémiotický rozbor působit spíše jako slušně paranoidní drogový úlet. Navíc platí pravidlo, že čím jste vzdělanější/inteligentnější, tím je ten úlet větší. Něco podobného se stalo Petru A. Bílkovi, profesoru Ústavu české literatury a literární vědy, který v knize Tesilová kavalériesrovnává normalizační koncerty Karla Gotta (především ten z roku 1982 v Lucerně) s katolickou mší, čímž analyzuje žitou představu Karlovy božské povahy.
Když ti jedenkrát už láska nedá spát, jdi za štěstím
Nejdříve se podívejte na zkoumaný materiál, stačí pouze první 4 minuty, než božský Kája dozpívá (i když následné kázání a taneček jsou také moc povedené).
A jak lze tento zážitek také interpretovat?
Nástup členů orchestru a sboristů, jak je televizní záznam nabízí, evokuje příchod ministrantů, jáhnů a dalších pomocníků, kteří obklopují prázdné místo uprostřed (chybějící oltář). Na toto centrální místo sestoupí Gott shůry (nebesa) a sám se stane celebrujícím knězem a oltářem.
Prostřihy, které doplňují televizní záznam koncertu v Lucerně, ukazují, jak se návštěvníci i jednotlivý členové orchestru derou zaplněnými ulicemi, aby opustili místa všednosti a spěchu a vstoupili do sálu-chrámu. Jsou vesměs oděni civilně a teprve v chrámu se objeví proměněni v kostýmech, zatímco Mistr poklidně kráčí v černém svátečním oděvu s bílou šálou opuštěnou cestou od domu (fara) a medituje; kamera ukazuje prázdnou cestu, na níž se (prostřihem) Mistr náhle objeví v její půli - zjevuje se, aniž by musel přicházet. K zázračnosti patří i to, že nikdo ze členů orchestru si na koncert nenese nástroj či noty; jdou ve dvojicích a baví se a jen Mistr kráčí sám.
Gestikulace při zpěvu připomíná průběžné pohyby žehnání, prostřihy na jednotlivé sekce orchestru evokují jejich členy jako ty, kdo se modlitbou podílejí na zdaru eucharistie. Zdvihání obou paží, koncentrované do závěru písně, pak připomíná obřad proměňování, a to včetně závěrečného gesta, jímž se svátost eucharistie udílí všem zúčastněným.
Někteří čtenáři Freakshow.cz si stěžují, že je místní obsah až příliš soft a chtělo by to taky nějakou pořádnou dávku zrůdností. Šílené názvy knížek nebo obléhaní popelčina zámku v Disneylandu jsou sice dost bizarní témata, ale je pravda, že obsah by měl být vyvážený. Nebojme se tedy být trochu zrůdní a pojďme na prohlídku klecí, kde na nás čekají ne zcela povedené plastické operace, ze kterých bůh radost rozhodně nemá.
Eric Sprague podporuje Freakshow.cz
8. Michaela Romanini
Začněme zvolna: Míša je známá pouze tím, že má v puse asi roční produkci kolagenu. Jinak by ji v Itálii nikdo neznal. Gratulujeme!
7. Jackie Stallone
Matka italského hřebce v
minulosti založila poradenskou linku, kde radila lidem s psychickými problémy,
přičemž by taková linka prospěla především jí. Kromě toho, že její obličej není
to, co býval, je Jackie slavná tím, že prý umí mluvit se psy.
6. Pete Burns
Zpěvák skupiny Dead or AlivePete Burnsuž vypadá trošku zajímavěji, pokud uvážíme, že to je původně muž. Není se co divit, protože kromě nových úst, má v tvářích pár implantátů a jeho nos taky není úplně původní, o zbytku těla nemluvě. Za plastické operace utratil Pete téměř všechny svoje úspory, což je velmi smutné, ale na druhou stranu má pěkné korále.
5. Donatella Versace
Osmapadesátiletá Donatella původně začínala jako manekýna, ale od té doby, co nemá vlastní rty, nos, tváře, kůži, barvu pleti, prsa, vrásky a bůhví co ještě, získala zaměstnání jako loutka v pořadu The Muppet show. Opět gratulujeme!
4. Michael Jackson
Král popu se se svým barevným přechodem a nosíkem umístil v polovině žebříčku, ale to jen z toho důvodu, že dalším plastickým operacím musela zabránit až smrt. Jak totiž ukazuje simulace dole, v roce 2020 by celou soutěž pravděpodobně vyhrál.
3. Dennis Avner
Plastická operace je ideální řešení, když chcete vypadat jako tygr. A vůbec přitom nevadí, že jste padesátiletý muž a zároveň veterán americké armády. Stačí když si uděláte rozštěp rtu, narvete si do obličeje spoustu silikonu a implantátů, necháte si seříznout uši, celý se potetujete, dáte si do pusy nové zuby, občas si přilepíte kníry a nosíte s sebou mechanický ocas. Pak budete vypadat jako tygr. Nebo jako idiot.
2. Jocelyn Wildenstein
Blížíme se do finále a začíná přituhovat. Pokud utratíte za plastické operace 4 miliony dolarů, nemůžete se divit, že o vás média píší jako o "čtyřmilionovém monstru" a "nevěstě z Wildensteinu" (odkaz na horor z roku 1935 Bride od Frankenstein). Legenda praví, že Jocelyn byla zcela normální, než našla svého manžela v posteli s jakousi 21letou ruskou štětkou, což ji trochu psychicky rozhodilo.
1. Amanda Lepore
Jedničkou našeho žebříčku je nástupce Jacka Nicholsona a Heatha Ledgera v roli Jokera, Amanda Lepore. První místo si zasloužila za to, že dokázala plastické operace rozšířit o další dimenzi, když udělala přeoperovanou zrůdu z přeoperované krásky. Amanda byla, jak už to tak bývá, původně chlap a první plastiku stihla už v 15 letech, což je sice hard core, ale na obrázku vlevo je vidět, že ta proměna v ženu dopadla docela slušně. Jak ale říká povedené české přísloví "kdo chce víc, nemá nic!"
Celým světem letí zpráva o hrůzném činu beznohého jihoafrického běžce Pistoria. Přitom stačilo málo a jeho přítelkyně mohla žít.
Zbraně zabíjejí? Pomozte nám je hlídat! To je motto jedinečné aktivity, která využívá obrovský potenciál uživatelů internetu a snaží se alespoň o trochu snížit počet násilných trestných činů. Princip je jednoduchý: její podporovatelé zakoupili pistoli GLOCK 19 a umístili ji pod trvalý dohled webkamery. Uživatelé internetu na ni dohlížejí, a činí tak svět krásnějším. Je to však jen jedna kapka v širém moři střelných zbraní, proto nakupujte pistole, pušky, odstřelovací pušky či brokovnice a namiřte na ně své webkamery.
Této prospěšné aktivitě je třeba maximálně pomoci, sledujte tedy prosím pistoli na tomto webua pokud uvidíte cokoliv podezřelého, neprodleně to ohlaste na linku 158 nebo na mail podatelna@mvcr.cz
Všichni určitě znáte Disneyland, pohádkový zábavní park, ve kterém bydlí myšák Mickey, kde neznají Miloše Zemana a uprostřed kterého stojí velkolepý popelčin zámek. Už méně z vás ale pravděpodobně zná web Quora.com, což je taková jedna velká internetová encyklopedie otázek a odpovědí typu: "Jaké je to být ženou?", "Když něco zapomeneme, je to stále v mozku?" a "Je rozumné investovat do průmyslu s vlnou na Novém Zélandu?"
Mezi podobně závažnými otázkami se objevil i dotaz "Jaká je nejlepší obléhací taktika pro dobytí popelčina zámku?" což je samo o sobě dost divné, ale pořádná freakshow se z tématu stala ve chvíli, když tu taktiku vypracoval jakýsi americký mariňácký seržant J. K. Davis, účastník operace Iraqi Freedom. Takže jak dobýt popelčin zámek a zakroutit jí krkem?
Tady bydlí Libuška Šafránková
FÁZE 1 Vzhledem k náročnému terénu na západní straně parku, je pro útok nejvhodnější jihovýchodní zalesněná oblast mezi Mainstreet, což je jakási hlavní třída celého parku, kde se všichni fotí u sochy velikého Walta a malého Mickyho, a Tomorrowlandem, který je už podle svého jména plný sci-fi vymožeností. Postup z této strany umožňuje rychlé ovládnutí opěrných bodů, odříznutí ústupových cest a nezbytné krytí výsadku, které narušuje pouze projíždějící vláček.
Jednotky se formují na jihovýchodní straně parku,
která umožňuje rychlé ovládnutí opěrných bodů
FÁZE 2 Operace Disneyland Storm bude zahájena tím, že se dvě pěchotní divize proplíží skrze zmíněnou jihovýchodní zalesněnou oblast, přičemž primárním cílem je obsadit klíčovou infrastrukturu, tedy železniční stanici a vstup do parku tak, aby se zabránilo jak úniku nepřátelských sil, tak možnému příchodu posil. Divize přitom musí nejen zabezpečit prostranství a budovy, ale také si musí dát pozor na zákeřnosti, které Disneyland skrývá. V oblasti Tomorrowland by jednotka neměla například používat teleport, neboť se vystavuje riziku, že bude zničena a nahrazena vetřelci. Záludné jsou i podzemní tunely, a tak je nezbytné je znepřístupnit slzným nebo nervově paralytickým plynem. Mimochodem: scénář operace nepočítá se skutečností, že po Disneylandu se vedle kreslených postaviček pohybují i běžní návštěvníci s malými dětmi. Ty po útoku nervově paralytickým plynem zřejmě zahynou jako první.
Pěchota zneškodňuje odpor a obsazuje Main Street a Tomorrowland
FÁZE 3 V další fázi útoku, ve které je Mainstreet kódově označena jako "Mike Station" a Tomorrowland jako "Tango Base", je palebná podpora rozšířena o v lese umístěné dělostřelectvo a několik kulometných pozic, které zajišťují obléhací perimetr (přerušovaná čára), a odříznou tak celou jihovýchodní část parku. V železniční stanici je zřízeno velící centrum a na několik vyvýšených míst jsou umístěni odstřelovači, aby celou oblast monitorovali. Díky této strategii jsou obsazeny všechny důležité infrastrukturní pilíře a páteřní komunikace, takže popelce a Mickeymu zbývá pouze útěk na sever do Fantasylandu nebo na západ do skal a mokřad.
Dělostřelecká baterie, kulometná hnízda i odstřelovači na střechách,
to je daň za rozpínavou politiku imperialistů
FÁZE 4 Hlavní útok na opevněné pozice zámku zahájí pěchotní divize z Tango Base, která objekt takticky obejde a zaútočí na něj z týlu, čímž odřízne obyvatelům zámku únikovou cestu. Zároveň se tak jednotka vyhne masakru, který by následoval, pokud by na zámek zaútočila přímo. Systém vodních příkopů by v kombinaci se zákeřně odpáleným padacím mostem vedl k tomu, že by vojáci zůstali stát před obrovskými hradbami napospas obráncům. Takto zaútočí na zámek z té slabší severní strany, zatímco na základně Mike Station probíhá výsadek posil na závěrečnou fázi operace.
Útok je veden takticky "do zad"
FÁZE 5 Ve chvíli, kdy je obrana zaměstnána hájením severní části zámku, přichází čas na závěrečnou zteč, kdy připravené posily zaútočí na zámek z jihu, obsadí hlavní náměstí před zámkem a dostanou jeho obránce do kleští. V té chvíli už nemůže popelka ani Mickey dobytí odvrátit, zámek je rozvrácen a jak zpívá Honza Nedvěd, nezůstane stát na kameni kámen. Mise splněna.
Nezůstane stát na kameni kámen
Konec velkého vyprávění
Celou operaci Disneyland Storm jsem si dovolil shrnout i v tomto animovaném gifu.
V minulém dílenašeho seriálu o postupném zániku živých koní a jejich nahrazování robotickými mutantyjsme se věnovali prospěšným aktivitám na záchranu tohoto krásného zvířete, při kterých si lidé na celém světě nasazují koňské masky, aby alespoň na chvilku připomněli ostatním, jak kůň vypadá a že je potřeba ho chránit.
Do boje se zapojili i pejsci
Někteří ale těmto snahám nepřejí, štvavě je rozvracejí a volají po atomové válce, respektive lidské koně hanebně
napadají pečícím plechem a křičí přitom něco norsky, čemuž nerozumím. Tyto útoky činí v dopravních prostředcích, na veřejných prostranstvích, na mistrovství světa v lyžování či na bleších trzích, kde se dokonce neštítí napadnout i handicapované spoluobčany. Vrcholem zrůdného charakteru těchto zaprodanců je útok na živého koně doložený v posledním videu. Prosím sdílejte tento článek a zabraňte účelovému bezpráví!
Pokud nenávidíte zvuk sekačky a jste alespoň trošku dementní nebo jinak mentálně vyšinutí, bude se vám určitě líbit web Kretén se sekačkou, jehož jediným posláním je fotit neznámé zaměstnance komunálních služeb sekající trávu a jejich činnost vcelku netradičně komentovat stylem"Píčus opět vyjel sekat štěrk",
"Ano, tento idiot skutečně seká motorovou sekačkou chodník" nebo
"Celkem 3 ks kreténa, jeden byl dokonce vybaven fukarem" Jak se
na webu uvádí, oficiálním posláním stránky je boj"PROTI hučícím strojům PROTI smradu spáleného benzínu PROTI
neefektivnímu plýtvání PROTI devastaci zeleně." Nechybí ani výzva
"Sdílejte lidičky, sdílejte...",
která platí samozřejmě i pro freakshow.cz, takže sdílejte, lidičky, sdílejte!
"Píčus opět vyjel sekat štěrk"
"Ano, tento idiot skutečně seká motorovou sekačkou chodník."
Vedle fotografií odvážných mužů se sekačkami a zahradními traktory, které jsou rovněž předmětem obrovské nenávisti, jsou součástí webu i názory odsuzující právě motorizované sekání trávy. Zde citace dříve narozené posluchačky rozhlasové diskuze s názvem Do složitějšího terénu vybírejte sekačky na trávu s většími koly:
Posluchačka z Prahy, je mi 83, to
podotýkám, od 15 let sekám kosou a teďka syn seká sekačkou, čert mě bere,
protože to je nejen hluk a všechny možný neduhy k tomu, ale kde máme hezký
kytičky v trávě? Vždyť se to ani nevysemení, ani ti broučkové všelijaký nemají
co to, nestačilo by jim poradit, aby aspoň do sena počkali, posekali to pořádně
kosou a pak, ať si to tam hoblujou do zimy těma mizernejma sekačkama, který
řvou a smrděj? Promiňte, že jsem vám padla takhle a je to proti, ale já už jsem
tak nakvašená na to, protože jsem venku, jsem ráda, že tady máme hezky, jenomže
moderna je tady, každej si tam udělá zelenej trávník a to nic jiného neslyšíte,
ale kdyby jenom slyšel, ale ještě taky smrdí benzin.
Zášť autora stránky k sekačkám nezná hranic, takže odkazuje na vše možné, co podporuje jeho halucinace, včetně zprávy Tatínek uřízl pětileté holčičce nohy sekačkou. Ke škodě věci není blog příliš aktuální a zjevně se jednalo o nečekaný letní nával neutuchajícího vzteku, neboť příspěvky jsou pouze od června 2012 do září 2012. Web ale můžete oživit i vy prostřednictvím sekce Přidat kreténa, takže tam vložte třeba svého souseda, ať je tam těch kreténů víc. Vše potřebné naleznete zde.
"Pokud se vaše děti nechtějí učit, zkuste je postrašit,
že budou celý život pracovat
jako Kretén se sekačkou.
Zbytečná a špatně placená práce,
kterou nikdo neocení
+ jako bonus hluk a dýchání jemného prachu s
příměsí
psích hoven. To už i to čištění žump zní
jako práce snů."
"Zas je tam. Poptávám dvanáct kusů protipěchotní miny. Platím hotově v neoznačených eurových mincích, diskrétnostzaručena."
Poslední rok jsem strávil tím, že jsem se snažil svoji úchylnou zálibu v seriálu Třicet případů majora Zemana transformovat v rádoby akademický výzkum, a vyrovnat se tak se svojí 13. komnatou. Nejen kvůli tomu, aby tu práci četl i někdo jiný než autor, vedoucí a oponent, ale především proto, že to je skutečně obskurní materiál, bych se rád některým tématům věnoval i zde.
Pokud máte zájem o celý text, který je ovšem bytostně akademicky nudný a hemží se sémiotickým relativismem a diskurzivními pravidly, stáhněte si jej zde (heslo je: komunistickejfízl). Zde by to mělo být čtivější a rozdělené na několik textů: o tom, jaká je to veliká sranda, o tom, že to vůbec není super řemeslo, a především o tom, že existuje fanklub majora Zemana, která dělá spoustu divných věcí.
Ať se vám článek líbí!
Nyní k té srandě, která začala už na konci 90. let, kdy seriál vysílala Česká televize a kdy Zeman částečně vedl k tomu, že Rada ČT sestřelila ředitele ČT, poslanci sestřelili radu a nová rada slavnostně jmenovala Jiřího "George" Hodače v závěsu s Janou Bobošíkovou. Jak jsme se tehdy nasmáli, si můžete připomenout v dokumentu Radima Špačka Bezesné noci, který o následné televizní krizi vypráví.
Ta skutečná legrace ale přišla s Českou sodou, která přestříhala epizodu Kvadratura ženy, aby dostala Václava Klause "na šibenici". Jen doplnění pro méně znalé seriálu: původní postava na platně rozřeže svoji milenku nožem na chleba, kusy jejího těla dá do krabice od gramorádia a všechno to pak pošle po Vltavě. Honza pak musí celý zbytek dílu hledat hlavu, která nebyla v krabici. Skutečný historický předobraz vraha to udělal podobně, o čemž si můžete přečíst například zde.
Majora Zemana si v České sodě dopřáli ještě několikrát. Oblíbený je remix tehdejší reklamy na Johnnieho Walkera, kde oproti předloze, která vrcholí záchranou a ještě lepší budoucností spojenou s popíjením této legendární skotské whisky, se Zemanovi promítá retrospektiva rámovaná příznačně pádem do studny a doplněná daleko ošklivějším mottem.
Na tuto "fresku" navazovala anarchistická varianta televizní besedy, která tehdejší pokusy o odbornou diskuzi poměrně věrně zobrazovala jako účelové exhibice zcela nekompetentních lidí v čele s legendárním U. V. Filterem a babou Soustružníkovou, která neustále tahá Čtvrtníčka za rukáv.
A zábava pokračovala i v dalších letech. Když v roce 2004 a 2005 seriál vysílala TV Prima, vedlo to nejen k nadprůměrné sledovanosti, ale především k prvotřídním upoutávkám, které seriál zasadily do zcela jiného žánru od Hvězdných válek přes seriál Přátelé až po běžnou reklamu na cestovní kancelář. Autor upoutávek byl skutečně šikula (jeho jméno jsem bohužel nezjistil, ač jsem se snažil), protože se nezaměřil jen na to zásadní, jako je hudba, frekvence střihu, styl vyprávění a podobně, ale dal si s tím skutečnou práci, což je vidět hned v první ukázce, která parafrázuje Vinnetoua. Příliš rudá krev, abych tak řekl. Zde je výběr několika z nich, další lze samozřejmě najít na YouTube.
Tu poslední upoutávku na cestovní kancelář Jirky Hradce doporučuji srovnat s jednou ze skutečných reklam Exim Tours. Moc hezky to zobrazuje reklamní klišé.
Není to nic převratného, už jste to možná někde viděli, ale svět podle fotobank a fotoeditorů je hodně mimo realitu a je otázka, proč to ty mediální mrdky pořád dělají. Zkuste dát do Googlu i "Women Struggling to Drink Water", to je podobná legrace.
.jpg)
